Soa Constrictor

Ik zal maar meteen met de fraaie industriële glazen design deur in huis vallen. Ik ben bang dat Gordon een zingende Soa is, en dat we nooit meer van hem afkomen. 

Of beter nog, een Soa Constrictor, want hij komt wekelijks met zoveel non-informatie dat hij je daar heel langzaam mee verstikt.

Nou is die vergelijking met een slang gezien zijn verfijnde karakter niet eens zo heel ver bezijden de waarheid, maar de manier waarop we deze soa oplopen opvallend.

Logisch zou zijn, dat als je een keer helemaal losgaat met een type Gordon tijdens, pak 'm beet, de Snake-week je deze jeuk-meuk oploopt. Deze variant is echter veel gevaarlijker. Ik vond het daarom ook hoog tijd om dit pareltje van de entertainment industrie zijn eigen soa te geven: "Gordonrroe"

Pas op want je kunt Gordonrroe al oplopen door simpelweg TV te kijken. Nou weet ik ook wel, er zit een uitknop op je afstandsbediening maar op een of andere manier slaagt deze "tussen kut en kitsch keizer" er altijd weer in om via welk kanaal dan ook je huiskamer binnen te dringen. En eenmaal binnen is er geen spuitbus om hem, zoals de rest van het ongedierte, op zijn rug op de grond te krijgen. Oke, er is wel een andere manier, maar die sla ik als hetero toch maar even over.

Laat ik voor de balans in deze column eerst even iets positiefs zeggen voordat ik verder losga op deze borderliner avant la lettre. Ik vond "Kon ik maar even bij je zijn" een prachtig liedje, maar toen was hij een onbekende aimabele zingende Labradoodle die het nog moest gaan maken, met een bijpassend karakter. Daarna heeft hij altijd iemand anders nodig gehad om succesvol te zijn in de showbizz, waarbij het absolute hoogtepunt natuurlijk de samenwerking met zijn valse zuster was tijdens de Geer & Goor periode.

Ook ik hou van deze foute humor en heb er smakelijk om moeten lachen. Laten we eerlijk zijn, van enig niveau is er hier ook geen sprake en de "huttenkuttenvreugde" had evengoed uit een van mijn columns afkomstig kunnen zijn, maar dat terzijde.

Omdat samenwerken niet zijn sterkste eigenschap is, was een ouderwetse knallende nichten-fittie dan ook een kwestie van tijd. Vanaf dat moment kan er, ondanks de vele wanhopige stuiptrekkingen om toch vooral relevant te blijven, een dikke streep of in zijn geval een dikke lijn door de carrière van Goor.

Ik ben definitief afgehaakt toen ik in 2017 wekenlang getuige was van een nogal banale selectie van huwelijkskandidaten, waarbij Goor er aan het einde van de rit logischerwijs met eentje zou trouwen. Wekenlang heb ik bijna mijn bank opgevreten vanwege de awkward tv-momenten, maar toen het puntje bij het paaltje, of in het geval van Goor het paaltje bij het paaltje kwam, trok meneer zich terug.

Gloeiende gloeiende nondejuu, 8 x 40 minuten van mijn leven naar de gallemiezen alleen maar omdat meneer iets deed wat hij zelden deed, namelijk de boel afblazen. Zuigen kan hij als geen ander, vandaar ook al die ruzies, maar nu gaf die ouwe bukker op het moment suprême de pijpsessie aan Maarten. Om maar in dezelfde dubbelzinnige stijl te blijven, ik trok dat heel slecht.

Daarna was er nog Gavin-Gate, je weet wel, zijn toyboy from downunder die net op tijd besloot om toch maar niet als Goor's skippy-bitch door het leven te gaan.

Uiteraard is er in deze column ook een eervolle vermelding voor de onvergetelijke medley van Jordanese liedjes, waarvan Gijp bij VI terecht zei: "Wanneer je zo als straatartiest voor de HEMA staat te zingen, sturen ze je weg". Tussendoor vertrok hij met veel bombarie naar het altijd gastvrije en inclusieve Dubai om daar als 'binnenhuisarchitect' exclusief voor zijn twee hondjes aan de slag te gaan, want meer klanten had hij daar niet. 

Twee zelf ontworpen Gucci hokjes verder, nog voordat de regenboogvlag hier uitging, was de draaideurdiva alweer terug met het lumineuze idee voor een real life soa .. uuuh ik bedoel soap.

Het vervelende was dat een producent (in dit geval John vd Heuvel), dat ook een goed idee vond en dus zit John vanaf nu met een imagoprobleem, en Videoland en SBS opgescheept met een onvervalst zeikcijferkanon, want er keek geen hond naar, maar de kritiek was daarentegen niet van de lucht.

"Zeg Von Klefhausen (credits voor die naam naar DJ Jean), is er dan werkelijk helemaal niets positiefs te melden over Gordon?" Jazeker wel!

Om mijn uiterst zorgvuldige research voor deze column af te ronden ben ik een bakkie gaan doen bij BLUSHING in Blaricum. Om geheel in stijl te blijven heb ik daar een koffie verkeerd bestelt. De "Capo di Cappuccino" was er zelf niet, maar eerlijk is eerlijk, het is een prachtige zaak, hij loopt als een tierelier en het was een uitstekend bakkie pleur. Om er maar eens een oud-Arnhems compliment voor iets wat heel lekker is tegenaan te flikkeren: "Gozert, ik spuug d'r niet in".

Dus doe iedereen een lol Gordon en blijf gewoon doen waar je goed in bent; Ga voor koffiebonen in plaats van valse tonen en graag zonder camera's. Om je niet meteen weer op kosten te jagen was dit advies gratis. Graag gedaan.

PS: Mocht je door deze column toch opnieuw emotioneel geraakt zijn. Dr. Rossi zit om de hoek.

Eric van Kleef is hooked on house -DJ - Producer (Evan Clave) - Radio DJ -Event Consultant - Columnist en Media-watcher.

Meer Party columns van Eric