Pikkie The Kid
Dus je bent in je mid-twenties, radio dj, influencer, tv presentator en spiegels flikkeren nog niet spontaan van de wand, als je erin kijkt. Kortom, Nederland ligt misschien nog niet aan je voeten, maar de rode loper ligt uitgerold en je bent fucking lekker op weg. Op dat moment zegt een stemmetje in je hoofd: “Ik ga in mijn nakie videochatten met een meisje van 14 en probeer haar ook uit de kleren te krijgen”. Misschien dat Kai van der Ree ze nog net wel allemaal op een rijtje had, maar ze werkten op dat moment bij hem waarschijnlijk in ploegendiensten, want je hebt toch echt een tekort aan RAM-geheugen voor je grijze massa als je dit verzint en vervolgens ook nog uitvoert. Er moet toch ergens vanuit heel diep een “Voice Of Reason” een beetje tegengas hebben gegeven en zoiets hebben geroepen als: “Uuuuh Pikkie da’s misschien niet zo handuuuugh”. Als je vervolgens besluit om die VOR (een soort innerlijke VAR voor domme ideeën) maar eens lekker te negeren, is dat qua marketing en carrièreplanning niet echt de kortste weg naar een award zullen we maar zeggen.Ik heb zelf ook een stuk of vier van die mafkezen in mijn hoofd, en bij mij hebben ze ook nog eens allemaal hun eigen latenight talkshow, maar die krijgen dit met zijn allen toch echt niet verzonnen. Laat staan dat ze beginnen aan de uitvoering. De ophef over de “talkshowoorlog” moet ik dus smakelijk om lachen, dat heet bij mij gewoon vrijdagavond, maar dit terzijde.
Terug naar “Pikkie the Kid”. Ik zou met zo’n carrière-lijstje en zijn looks toch eerder even snuffelen in het LWS-bestand (Lekkere Wijven Sjonnie) en dan klikken op het RDT mapje (Rond De Twintig). Dan kom je bijvoorbeeld uit bij een Davina Michelle, een Maan (net weer vrijgezel) of een Famke Louise. Als je dat echt wil kun je ook nog redelijk schadevrij uitwijken naar de Milf-variant. Bezoek bijvoorbeeld een gemiddeld feestje bij, pak ‘m beet, The Harbour Club en je hebt gegarandeerd een dampende avond/nacht met een vers gescheiden pretmilf in de klasse tot 60 kilogram, waar de spetters van tegen het gordijn vliegen. Die 60 kg is trouwens inclusief siliconen, dus tel uit je winst.
Maar nee hoor, meneer The Kid kruipt liever achter de webcam om met zijn lalaloopsie te zwengelen naar een of andere Fleur of Jojanneke, om haar vervolgens uit de kleren te lullen. Had verdomme niet even een of andere handige Henry de Hacker de Kaj- cam kunnen hacken en op record kunnen drukken om hem te chanteren i.p.v Dickie.. oops sorry, Nikkie Tutorials. Tenslotte bijna dezelfde modus operandi maar dan met een andere insteek. Dat laatste wordt trouwens in deze zaak nog onderzocht, dus misschien krijgt het hele verhaal nog wel een staartje .. (ja ik hou op met die woordspelingen, vind het zelf nu ook #MeTooMuch).
Over #MeToo geproken, ik zou in dat kader vooral nog even Kaj’s roast van Giel Beelen vorig jaar checken op YouTube. Dat verhaal komt door “Pikkie-gate” nu toch ineens in een heel ander studiolicht te staan.
Dat er nog een carrière in de media is weggelegd voor deze oversekste tienervriend lijkt me vrijwel uitgesloten. Al vond ik het in dit kader wel humor om te lezen dat ‘ie ambassadeur was van het Rode Kruis. Toch wel prettig om te weten da ik niet alle grappen zelf hoef te verzinnen, maar de werkelijkheid soms gewoon al grappig genoeg is.
Natuurlijk kon dit niet zonder gevolgen blijven en zien we “Dick-master K” op het scherm niet meer terug, maar verwacht van mij hier geen serieuze preek over hoe schandalig het allemaal wel niet is. Dat is inmiddels iedereen wel duidelijk. Daar heb ik trouwens ook helemaal geen tijd voor want mijn taxi staat al te wachten. Ik ga nog heel even een dansje doen in The Harbour Club.
Eric van Kleef is Hooked on House, DJ-Producer, Radio DJ, Dance Consultant, Columnist en Media-watcher.
Columnist: Eric Van kleef
